もうお正月休暇終わりっす。

早いっす。（涙）

あー会社行きたくねぇ。

新年早々愚痴からかよっ？（失笑）


年末年始は何だかんだ言いつつも、彼が会いに帰ってきてくれた。

クリスマスに会ったのでそんなに久しぶりではなかったけど、嬉しい気持ちに越したことはないなぁ。。。


でもこの一緒にいた何日間か何度かくだらないヤキモチを妬いてしまいました。（反省）

でも、あたしがヤキモチ妬いてしまうような原因を作ったのは彼本人（and彼の周りの人物）な訳で。

ちょっとそこんとこ解って頂きたく。

あんまりウルサくて嫌な女になりたくないんすけどー？


いつも余裕シャクシャクで、笑顔でいたい。


とか言いつつ、また昨日の夜ちょっとうざい女になってしまった。

あーぁ、頭じゃわかってるんだけどぉ。。。こ、この口がっ。（涙）


2003年の目標はあたしなりに良い女になる事っ。

あたしはどうしてこんなに気持ちのあっぷだうんが激しいのだろう。


不安で仕方ない。


自分に自信が持てない。


友達によく言われる言葉。


「わたるはいつも幸せそうだよね。」

「わたるはいつも素直でいいよね。」


そんな事ないんだよー。

不安で不安で仕方ないんだよ？

鏡に映る自分が嫌いで仕方ないんだよ？

言いたい事の3分の1も言えてないんだよ？

彼の一言であたしは滅茶苦茶になってしまう。


彼が Optimistic なあたしが好きだから、それを演じているだけなのだ。


本当はすごく Pessimistic なあたしもいる。


「嫌われたくない。」


バカか、あたしは。

今日は12月26日。

クリスマス、彼の元へ行って来ちゃいました。

しかも彼の住む街へは人生お初。

色々な意味でも幸せでした。

やばいなぁ。。。

幸せ過ぎました。。。


げっ。

彼の罠に見事はまってしまった！？


あはは。


人はいったん慣れてしまうと、今度はもっともっとって欲深くなってしまう。

もう時既に遅し？（笑）

いつまでも当たり前ではなく感謝の気持ちを忘れないように。

土曜日なのに出勤。

雨なのに出勤。


なしてこうも腑に落ちない出来事ばかり？


土曜日出勤の世間の皆様、がんばりませう。


昨日はまたライブに行ってきた。

あたしの得意分野ではなかったが、これまたなかなか良かった。

ライブ会場って何だか良いのねぇ。

「ノーミュージック・ノーライフ」
よく言ったもんだ。

2−3日前ニ友達から元彼が女の子とデートしてるらしいよ？と聞いた。

「デート」という単語を使ったのは、正式な彼女ではないらしい＋本人から直接聞いたわけではないかららしい。

その元彼と言うのは、あたしが5年間留学していた時の後半2年半付き合った外人の彼。

帰国してあたしから別れを切り出したのだが、一時は結婚も考えた彼であった。


その話を聞いて、正直言ってちょっと戸惑ったが、デートしてる女の子がいるくらいなら、彼はあたしに正直に言ってくるはずだ。


でも、その友達が一言。

「逆にまだわたるの事を忘れていないから言えないんじゃないの？」


おお、そうか。

そういう考え方もあったな。

いや、でも本気でデートしてる女の子や、好きな子が出来たらあたしに言ってくるはずだ。

そーいう人なのよ、彼は。


彼にとって良い意味でも悪い意味でもあたしは強烈な存在だったらしいから、あたしを超える強烈な女はそうはいないであろう。


相手は誰であれ、心の底から彼には幸せになって貰いたいと願っている。


矛盾してるよなぁ。。。。かなり。


秘密アリです↓

前髪の分け方を替えてみた。

評判が良かった。

世の中ってこんなもんよね。
母親と仲直りした。

まだ胃が痛い。

それじゃ母親が胃痛の原因ではないのか？


遠恋中の彼とは上手く行っている。

多分。

そう思う事にしよう。


でもまだ胃が痛い。

彼が原因でもないのか。


となると、残るは一つ。


仕事か。


でもここへ来てちょっと新しい仕事に関して良い出来事がありそうだ。

まだはっきりどうなるかは解らないけど。


ひょっとしてあたしの胃痛はただの風邪からか？


うーん。

それで痩せたら良いんだけど。

でもせっかく年末に2ヶ月以上ぶりに会えるかもしれない彼と会えなくなってしまうのは
かなり寂しいので、無理して食べている。

なので体重はあまり変わらない。


世の中そんなに上手く出来てないわよねぇ。

胃痛ってお腹が空く時の感覚に似ていると感じるのは果してあたしだけだろうか。


痛ひ。。。


昨日胃が痛すぎてのた打ち回っていたら、いつの間にか母親との蟠りがなくなっていた。

親子ってこんなもんか。
でもまだあたしの胃は泣いている。。。


吐けたら楽なんだろうな。


あたしはノドに指を2本ぶっ込んでも吐けないのだ。

吐きたいのに、気持ち悪いのに吐けないのってかなり辛いぜ？


しかも予定より1週間遅れて生理が来た。

一瞬来ないかと思っちゃったわよ。

来ないとかなり困るけど、来たら来たで腰は痛いは、子宮は痛いわで気分はゲロゲロ。

来週早々、遠恋中の彼の元へ行くかも。


かも？


何せ前回会ってから2ヶ月以上経ってるもんだから、会うとなったら嬉しいという気持ちよりも緊張する。


今日から強行ダイエット。

もっと早くからしとけよ、自分。。。


あたしはいっつも切羽詰まらないと何も行動が出来ないのさ。

学生の頃も徹夜ばっかし。


You will learn from your mistakes...


I never learn from my mistakes って感じだわ、んっとに。

胃が痛い。

半端なく。


どうやらあたしは外見に似合わず繊細な神経の持ち主らしい。

昨日は人生の中でも上位にランキングするくらい嫌な事が重なった。


胃が痛い。


今の会社を辞めたら治るのかな？


母親と仲直りしたら治るのかな？


彼に弱みを吐けたら治るのかな？


治るのは遠い先になりそうだ。
その前に胃に穴があく方が早い気がする。。。

最近どうも母親としっくり来ていない.

前前から親子とは言え、ケンカもしたし口論もあった。

が、その度に仲直りをして来た。

今回は何だか様子が違う。

寂しさから来ているのか？

あたしがまだガキのままだからか？


何となく、母とあたしの間に今ある、何とも言えない気持ちの悪い蟠りはしばらく消えない気がしてならない。


一日も早く自立したい。


親の手を煩わすことなく生きたい。
今のあたしはいっぱいいっぱいだ。
彼氏ってこういう時助けてくれるものではないのか？


「あたしのどこがすき？」
「いつも明るくて前向きなトコロと笑顔。」


悩みなんて言える訳がない。

髪をまたまた切りに行った。

ばっさりショートよ？

切ってもらった当日は“ふふふん♪”なんて陽気な気分で帰って来たは良いけど、自分でスタイリング出来なくて困ってるのよ？（泣）


年末に会う予定の遠恋中の彼。
髪を短く切ったあたしを見て何て言うかなぁ。。。。

ふられたとしてももう切る髪なくってよ？

すっごい弱気なあたし。。。


今まで自己中心的にしか恋愛を経験してこなかったからこんなあたしが存在したコトがかなり心外である。
ワガママ言いたい放題、やりたい放題してきたあたし。
ある意味それで通ってきたのがすごいのかもなー。


彼の言う一言一言に敏感である。
こんなあたしも存在したんだなー。

けっ。

もっと強いはずだったのにー。


遠距離恋愛だからこそ、ワガママは言わない。


会えない事にも慣れた。

相手の意見を尊重する事にも慣れた。


彼が一生懸命今夢を追っているから我慢出来る事なのかも知れない。

キレイ事を並べるつもりはないけれど、彼にはやっぱり自分の夢を追いつづけて欲しい。


よく仕事とあたし（または俺）、どっちが大切なのっ？！って聞く人がいる。

あたしは仕事と恋人を同じ天秤にかける方が間違っているのではないのか？と思う。


そりゃ会えないのは寂しいさ。

ドタキャンされるのもむかつくさ。


でも男から夢を取ったら、魅力が半減すると思う。。。のはあたしだけか？


そんなこんなでもうクリスマスプレゼントを買いに行かねば。（謎）

どうしてこうもツイテイナイ事が立て続けに起こるのか？

今までしてきた事のしっぺ返し？

神様っているんだろーなぁ。。。きっと。


仕事。

先輩。

家族。

恋人。

ダイエット。

肌。


ほんのちょっと考え方を変えれば、嫌なことも幸せに感じられることがある。


解ってる。

わかっているつもりだ。


でも今のあたしにはその心の余裕がない。


今のあたしはきっともの凄いブス。

だって心が余裕も何もないブスだもの。

もう気が付いたらジングルベール♪ジングルベール♪の季節ではありませんかっ？！

・・・言うてもまだうちの会社ボーナス出ておりまへん。。。

てか、ボーナス幾ら出るんだ？

それによって遠恋中の彼へのクリスマスプレゼント予算が決定。（笑）

出なかったらウケルな。（いや、ウケない・涙）


最近、何に対してもやる気ないって言うか、意欲湧かないって言うか。

ちょっと人生終わってねぇ？みたいな。

ちょっと気合入れて♀友達とお酒飲みに行ったりとか、買い物行ったり、気の合う♂友達とクラブ行ったりとか。


・・・したくねぇんだなー。

しいて言うならライブ行くくらいだなー。


何でだろ？
きっと今の会社にいるからだ。

んっとにやる気ねぇーもん。

頼まれても平気で嫌な顔とかしちゃうし。
ボーナス前の査定時期というのにも関わらず。

こういう時「あぁ、あたしって何て素直な人間（はぁと）」

。。。みたいなただのアホになってるし。（自爆）

数週間なんて家に居た日のが少なかったのに、最近じゃプチ引きこもり。

いかんなー、非常に。

はよ心から好きな仕事に就けれるようにガンバロ。

結局これかい。

あー、いっぱいいっぱい。
ついでにお腹もイッパイ。（謎）

髪を切った。

ちょっと流行にのって（？）前髪を作ってみた。

いきなり外見27歳→20歳になってしもうた。
どうしたってあたしは年相応に見えないらしい。（泣）
今までエロエロモード全開だったあたしは友人曰く、今の髪型ではフェロモンゼロらしい。

さすがにゼロはまずいだろ。（涙）

ちゅー事で今週末あたりまた髪型を変えようと企んでいる。
何となくこのままドツボにはまって行きそうな気もするが。

ちょっと遠距離の彼に会うのが恥ずかしいなー。

そうそう、遠距離の彼と言えば。

クリスマスは会えるか不明。
その上に年末年始も会えるか危ういらしいぞ？
ちょっとー、マジっすかー？

えーん、ディズニー行きたいのに。
えーん、にゃごにゃごしたいのに。

君の好きな色のセクスィランジェリーも買ったわよ？
会いに来ぉーい！！

あ、痩せないと。（汗）

今週は月曜日がお休みだったおかげでもう明日は木曜日♪

最近落ちるところまで落ちていたのが、段々落ち着いてきた。

昨日留学していた頃の気心しれた友人達と会って、10年分くらい笑ったのも助けたのであろう。

しっかし、お腹がちぎれるかと思うくらい笑った。

心から思いっきり笑えるってこの上なく贅沢で幸せな事なのかも知れない。

自分がこんなにも小さい事で悩んでたのか。。。と思えるようになって来た。

ま、きっと次の転職先が決まらない限りまた落ちるんだろうけど。（笑）

Nothing is impossible.

ガンバローって心から思えば頑張れるのかもしれないな。

新しいコートも買ったし（もちろんカードで・自爆）、辛い時こそ笑顔でいよう。

もうすぐ3連休もオシマイ（涙）
また飲んだくれの日々であった。
そして飲んだ後の夜中（朝方）のラーメン。
美味いっす♪

相変わらず成長ナシ。
あは。

久々に高校の時に仲の良かった他校の♂どもに会った。
2年ぶりぐらいだったけど、みんなちょっと老けた以外は変わりナシ。
ちょっと安心した。
気の合う友達と会うのは何て幸せな事なのであろう。
あいつらがいなかったら今のあたしは絶対にここにはいない。

友達万歳。　多々感謝。


遠距離恋愛中の彼とはそれなりに上手くいっている。

でも相変わらずあたしがラブラブな時には彼はそっけない。

上手くいかないものねー。

だからこそ、たまぁーに彼があたしにアメを与える時はすんごく嬉しいんだろうな。
ま、それにいつもアメばっか与えられてても一人の人間として成長しないからな。

アメとムチ、これってどっちかが多くても少なくても駄目なのよね。。。

わが恋人よ、もう少しあたしにアメをおくれ。

カルティエでもいいけど？（爆笑）

土砂降りの金曜日。

こんな日は気の合う友達と飲みに行くのが一番だ。
そして明日から3連休。
ムカツクお局の顔を3日間も拝めないで済むのが1番嬉しい。

昨日の出来事。
あたしの遠距離恋愛中の彼氏は結婚願望が全くと言ってない人。
むしろ“結婚”と言う2文字を恐れてる人。
なのに昨日は彼からこんな質問が出た。

“お前は後何年ぐらい俺たちがこうしてたら結婚を考え始めると思う？　俺は・・・今と変わらない2人で後5年いられたら考える・・・かも知れない。”

ナントまぁ、微妙な言い回し＆年数。
（笑）
（その前にもう既に彼は言ったことすら忘れてるんだろうなー。笑）


あたしは、結婚はしたい。
漠然とした願望はある。

でもいつ？って聞かれても正直言っていつなんてわからない。来年したいかもしれないし、しばらくしたくないかもしれない。
Vera Wangのウエディングドレスが似合う年齢までにはしたいとは思う。


彼の口からこんな質問が出て来たことすらにただただビックリしたのと、嬉しさと、何とも奇妙な感じだった。


だって前なんて“俺は結婚はしない”って断言されましたからね。
ある意味、“結婚したかったら他の人探せよー”って言う宣戦布告。（笑）


極端に言うと遠距離恋愛の最終的ゴールって結婚だと思う。（フツーの恋愛のゴールもそうなのかもしれないけど。）

でもあたしはとりあえず自分の夢を実現させないと。

今から何年か経って、今と同じようにお互いを思いやる事が出来て、やりたい事やっていて、それで結婚の話が出たら良いね。

それにしても23歳って微妙なお年頃。。。（笑）


そういや昨日はハロウィンだったなー。
でも日本って殆ど何もしないよなぁ。
留学していた頃は大人も仮装して大騒ぎしたもんだ。
たまにあの頃が懐かしくなり、何とも言えない切ない気持ちになる。。。

やっとこさ木曜日が終わった。
あと1日頑張れば3連休。

その1日が長い。
きっと楽しくないからだろうな、仕事が。

最近調子が出ない。

転職のことで頭がいっぱいだ。

うーん。。。どうした事か。

早くボーナス貰ってちゃっちゃとオサラバしたい。

頑張ろう、ガンバロウ。


あ、最近になってコーヒーが飲めるようになった。
今のお気に入りはカプチーノ♪
それを片手にタバコ。
最高組み合わせっす♪

何てくだらねぇ日記。。。（涙）

最近どーも小さい事がぐさぐさ胸に刺さる。

会社で上司に言われた一言。
お局に言われた一言。

グサッ。

グサッ。

意外な発見。

こんなヤワな奴だったのだろうか、あたしって。

最近どーも今の仕事に疑問を持ち始めてるから、その彼等にとったら何でもない一言が辞めたい気持ちに拍車をかける。

自分の本当にやりたい事がしたい。

彼だって頑張ってる。
親友達だって頑張ってるじゃん。

あたしだって頑張れるはず。

もっと本気で頑張ろう、あたし。

月曜日は嫌い。

雨だったりしたらこれまた最悪。

でも今日は良いお天気だったなぁ。。。
こんな小さな事でちょっと幸せになれる。

いつもは結構お気楽ご気楽な性格なのだが、たまーに落ちる時がある。

しかもかなり。

軽い鬱なのかもしれないな・・・ある意味。

でも、思う。

落ちるときはとことん落ちた方が良い。

そしたら這い上がって来るしかないのだから。

今日は（と言ってもこれを実際書いているのは月曜日・涙）お気に入りのバンドのライブに行って来た♪
いやぁー楽しかった、楽しかった。
2時間丸々踊りっぱなし（って言ってもジャンプしてるだけ・笑）だったから全身痛いのなんのって。。。
どんだけ自分が運動不足か身に染みてわかった1日だった。
しっかしストレスが溜まってる時には、自分のお気に入りのバンドのライブで騒ぐが1番だわ。
（ま、ベロベロに酔っ払うのも良いけどよ。）
汗掻きまくりだから体重も減ってたし。（笑）
また行きたいなぁ。。。

それにしても転職してぇ。
今の会社だとこんな事自分で言うのもなんだけどモッタイナイ気がしてならない。
だって、学ぶことないんだもん。
そろそろ本気で考えよう。
ぐずぐずしてるといい歳になっちゃうからなー。

ガンバローっと。

せっかくの土曜日なのに雨。
しかもめちゃくちゃ寒ぃやん。。。

寒いと人肌恋しくなるのよねぇ。。。
でもあたしの彼は遠い所。
あーん、出来ないとなると余計に、彼に触れたい、抱きしめたい、くっつきたい。。。

これってある意味放置プレーの様な気もするが？（笑）

そういや、昨日の夜彼と電話で話していた時、クリスマスの話題が。
なぁーんだ、君も2ヶ月も先の事考えてるやん。
うふ。
会えるといいなー、クリスマス。
まぁ、あたしゃークリスチャンでも何でもないがね。
と言うか理由に託けてやつに会いたいだけなのかも。仕事が忙しいのわかってるから、あんまり会いたい会いたいって言うのもどーかと思うしな。そういう忙しい彼に惚れたのも事実だし。いや、だからこそ惚れたのかも。

そーいや、留学から帰ってすぐの時、フツーにクリスマスに仕事が休みじゃなかったのにはビツクリした。ある意味逆カルチャーショックやね、これ。

明日はお楽しみがあるのだ。
ちょっと体力を必要とするので、今日も休養。
楽しんで来よーっと♪